Психологическая самопомощь

Чаще всего разногласия и непонимание связаны не с искажением информации или ее недостатком, а с неумением или нежеланием почувствовать другого человека, проникнуться его потребностями, заботами, его болью. Расхождения возникают из-за желания навязать свое видение и понимание ситуации. Частой препятствием на пути к согласию является опасение потерять влияние (над человеком, группой). И напрасно, поскольку поделить влияние с другими - не значит его потерять. 

Четверть века американский психолог Маршалл Розенберг разрабатывает принципы “ненасильственной коммуникации”. С его точки зрения существуют три основные формы общения, которые препятствуют состраданию и провоцируют непонимание и вынужденную защиту. 

1) Слова, воспринимаемые как требование. Для каждого из нас дорога автономия - возможность самостоятельно выбирать себе цели и действовать в соответствии с выбором. Требование угрожает этой возможности. Когда мы слышим требование, то часто видим перед собой два пути: подчинение или борьбу. Когда же нас просят, мы чувствуем себя свободными и охотно откликаемся на просьбу, если ожидаемые от нас действия не противоречат нашим ценностям. Если же действия не созвучны нашим целям и ценностям, - мы просто говорим о невозможности откликнуться на просьбу.

2) Слова, которые воспринимаются как диагноз, осуждение. Когда мы говорим людям, что считаем их грубыми, эгоистичными или невнимательными к окружающим, то они, как правило, начинают плохо думать или о себе, или о нас. Если они изменили поведение, которое мы осудили, то сделали это, скорее, испытывая стыд, страх или вину, чем из желания действовать в согласии с нами. 

3) Слова, не оставляющие выбора. Возможность самостоятельно осуществлять выбор прибавляет нам силы. Особенно необходима для человека возможность выбирать свою цель, свой путь к мечте. 

Слова “надо”, “следует”, “должно”, “обязательно” ограничивают наш выбор. Например, слова во фразе: “Существуют вещи, которые вы обязаны делать, независимо от того, нравится вам это или нет”.

Сопереживание открывает широкий путь к согласию. Используйте следующие правила, чтобы полнее почувствовать человека и выразить сопереживание.

Старайтесь точнее разобраться в своих чувствах, а затем и потребностях, которые стоят за ними. Наши переживания больше зависят от наших потребностей, чем от поведения других людей. Нередко, когда мы осознаем наши потребности, чувства, связанные с ними, становятся менее острыми. Так, например, можно ослаблять некоторые неприятные чувства.

Раскрывайте свои чувства. Откровенность порождает честность. Без честности возможен сговор, но не подлинное согласие. 

Учитесь наблюдать и описывать поведение человека, не оценивая. Помните, что слова открывают только верхушку чувств. Старайтесь понять чувства и неудовлетворенные потребности другого человека. Можно проверить свои предположения, задав вопрос с интонациями сомнения. Например, "Ты чувствуешь себя так от того, что тебе не удалось сделать то-то и то-то...?" 

Давайте почувствовать человеку, что вы его понимаете. Очень часто человеку необходимо именно это. Почти всегда понимание нужнее совета. 

Не стоит заставлять человека вести себя именно так, как мы этого хотим. Лучше дать понять, что его поведение может быть иным - в большей степени удовлетворяющим вас обоих. Для этого, вместо требований или просьб стать другим, скажите человеку, каких конкретно действий вы хотите от него, и узнайте, хочет ли он так поступать. Не следует ожидать, что человек будет поступать против собственной воли и желаний. 

Оценку своего поведения или личностных особенностей люди часто воспринимают как обвинение. Из-за одного этого вместо удовлетворения нашей просьбы он начинает не соглашаться с нами.

Легче прийти к согласию, когда целью обсуждения является достижение результата, приемлемого для обоих, а не того, которого больше всего хочется одной стороне. Процесс достижения согласия часто важнее для межличностных отношений, чем его результаты.

Пример. Родители просят сына, чтобы он звонил, когда собирается придти домой поздно. Он отвечает, что у него не всегда есть жетоны для телефона. Мать дает ему жетоны, но все повторяется. Говорить друг с другом или говорить друг другу - разные вещи. Стоит допустить, что простому действию - взять и позвонить - могут препятствовать множество чувств и переживаний сына (например, чувства протеста или стремление показать свою самостоятельность). Более вероятно, что ваш ребенок позвонит, если осознает, что мать понимает его чувства. В межличностных отношениях не всегда бывает достаточно только требований или просьб.

Остерегайтесь проявлять готовность мгновенно решить проблему другого человека. Это может быть воспринято, как ваше желание показать неравенство личностных позиций: вашу мудрость и глупость собеседника.

Взгляды Розенберга на общение во многом связаны с понятиями сочувствия и сострадания. О сочувствии и сострадании говорят много. Как придти к сочувствию и выразить его? 

Обращайте внимание на чувства и неудовлетворенные потребности другого человека. Свою догадку можно проверить, описав то, что вы видите, но можно это выяснить и без слов. Иногда лучше сделать это без слов - одним взглядом, этого будет достаточно.

Сочувствовать, не раскрывая своих чувств, невозможно. Неохотно обнаруживают свои чувства люди, стремящиеся убедить других в том, что они сверхчеловеки с полным самообладанием. Часто такими хотят быть желающие манипулировать другими людьми, то есть, навязывать им свои решения, распоряжаться их поступками. 

Старайтесь понять чувства другого, догадаться о его потребностях. Слова часто открывают лишь верхушку чувств. Если человек чувствует и принимает наше сострадание, мы можем увидеть это по его внешнему облику. Например, человек может глубоко вздохнуть или станет более спокойным, начнет делать длинные паузы или перестанет говорить. Мы не можем заставить другого чувствовать себя лучше. Единственное, что в наших силах, - понять его, и сделать так, чтобы он догадывался об этом.

Не забывайте сочувствовать самому себе, это не менее важно, чем сочувствие другому. Без сочувствия себе, сочувствие другому не будет постоянным и полноценным.

Вероятно, эти правила легко прочесть, но не просто выполнить. В конкретной ситуации часто не совсем ясно: как понять чувства другого, как выразить свои и т.д. Все требует размышлений и постоянного внимания. Даже, имея дело с топором и лопатой, мы вынуждены печься о том, чтобы инструменты оставались инструментами, а не воспоминаниями о них. Намного сложнее, чем топор или лопату, сберечь человеческие отношения. Чтобы сохранить их, к сожалению, - а скорее к счастью - нужно, и умение решать трудные задачи, и выдумка, и фантазия. Все эти рассуждения относятся и к тому, как выражать сочувствие: ничего не делайте однообразно.

Начинают спорить потому, что не понимают друг друга,
и кончают непониманием друг друга, потому что спорили. 

П.Буаст

Опытные дипломаты, не советуют начинать беседу с главной проблемы. Любой разговор, в том числе и предвещающий спор, лучше начать с улыбки. Затем сделать комплимент: сказать несколько приятных слов о собеседнике, его фирме, его умении общаться с женщинами (играть в теннис, выбрать галстук...). Расспросить собеседника о его делах (в общих чертах, конечно) и только потом перейти к проблеме. Закончить разговор, даже принесший малые результаты, словами благодарности и выражением надежды на совместную деятельность или последующее продуктивное обсуждение.

На Востоке, где искусство общения очень почитаемо, также не принято в разговоре сразу “брать быка за рога”, даже если предмет обсуждения не особенно значим. Принято справиться о здоровье собеседника и его родственников, их успехах в делах или учебе. Родственников обычно много и начало получается весьма обстоятельное. У англичан западный менталитет, но и у них беседа имеет “увертюру”. И дело не в том, что погода на Британских островах отличается неисчерпаемым разнообразием и ее можно обсуждать по нескольку раз в день. А в том, что вежливость предполагает внимание к состоянию собеседника, и дежурное восхищение или недовольство погодой дает возможность услышать звучание его голоса, посмотреть ему в глаза, показать степень своей заинтересованности в разговоре, то есть настроиться на собеседника и открыть для него какие-либо признаки собственного состояния.

Такие подходы к началу обсуждения иногда могут послужить окончанию дискуссии без ее развертывания, согласием без споров и “обстрела аргументами”.

& Ошибочно начинать с заявления: "Я готов вам доказать". Такое обращение настраивает собеседника против вас независимо от того, что будет дальше сказано. Если вы признаете, что можете ошибаться, это скорее направит собеседника к откровенности и непредвзятости, покажет вашу готовность идти к истине.

& Позиция "уверен на 100%" часто заводит обсуждение в тупик. Дискуссия может стать нескончаемой из-за осознанного или неосознанного непринятия этих "100%", без внимания к аргументам и причинам уверенности. В такой уверенности ваш оппонент может усмотреть намек на то, что ваши личностные позиции неравны, стремление принизить его достоинство, желание победить, а не убедить. Эмоциональная реакция на это вызовет упорное сопротивление вашим предложениям. Логика и доводы в таких случаях будут иметь малое значение.

Опасно иметь в споре намерение: "До седла разрублю, а дальше сам развалится". Порой достаточно одного-двух веских доводов. Дальнейшие попытки убеждения могут вызвать эмоциональное неприятие и сопротивление, без какого-либо внимания к вашим благим намерениям и ясности доказательств. Нельзя быть справедливым, не будучи человечным. (Вовенарг)

& Первым признавайте правоту оппонента в тех пунктах, в которых он прав. Это усилит, а не ослабит вашу позицию. 

& Избегайте долгого перечисления фактов - больше внимания их анализу. Лучше основное внимание уделить рассмотрению недостатков, преимуществ, вероятных следствий тех событий, к которым вы привлекаете внимание и т.д. 

Оперируйте только теми аргументами, которые ваш оппонент считает возможным рассматривать как аргументы. Приводите контраргументы после того, как будут обсуждены аргументы оппонента. 

& Активно используйте правила ведения разговора и предупреждения конфликта, рассматриваемые в этой главе.

Кто слишком рьяно убеждает, тот никого не убедит.

Н. Шамфор

Только в раннем детстве нам нравится, когда нас ведут “за ручку”. Всю остальную жизнь большинство из нас предпочитает самостоятельно делать свой выбор. Даже если мы считаем, что цель, которую может выбрать для себя человек, прекрасна, - представление об этой цели существует в нашей голове. У другого человека есть свое понимание того, к чему надо стремится, как поступать и т.д. Если мы хотим повлиять на его выбор, убедить его в чем-то, то лучше помочь ему убедиться, что предлагаемая цель достижима, перечислить возможные выгоды, укрепить уверенность в своих силах, рассеять сомнения о преодолимости препятствий, вместе найти средства достижения цели. То, чему противится сердце, и голова не допустит. (А. Шопенгауэр)

Убедить другого человека больше шансов, если вы готовы признать ваше равенство как личностей. Такое равенство возможно и при различиях в социальном статусе, имущественном положении, возрасте. Смотреть на собеседника “сверху”, проявляя к нему отеческое, учительское отношение уместнее в том случае, если вы намерены убеждать в первую очередь внушением. 

Весьма ошибочно думать, что чем больше мы говорим, тем вернее убеждаем. Это вполне естественно, что наши аргументы нравятся нам больше, чем сомнения собеседника. Дайте возможность высказаться другому, вникните в его аргументы, постарайтесь понять его точку зрения. 

Убеждать человека в чем-либо не значит спорить с ним. Важно избегать спора. Влияние друга, соратника, помощника воспринимается лучше. Не нужно говорить с человеком резко, утверждая, что он не прав, особенно при людях, так как в этом случае ему будет труднее с вами согласиться. Если собеседник упорно не соглашается, то не спешите объяснить это его близорукостью. Попробуйте понять чувства партнера. Задумайтесь над мудрыми словами Ларошфуко: “Люди упрямо не соглашаются с самыми здравыми суждениями не по недостатку проницательности, а из-за избытка гордости: они видят, что первые ряды в правом деле разобраны, а последние им не хочется занимать.”

Ведите разговор в доброжелательном тоне. Не начинайте с тех пунктов, по которым ваши точки зрения расходятся, - сосредоточьтесь на тех пунктах, мнения по которым у вас совпадают. Желательно, чтобы собеседнику не пришлось в разговоре произносить "нет", особенно в начале. 

Сила убеждения будет зависеть от того, насколько вы понимаете позицию человека, его мотивы, знаете его интересы и предпочтения. Чтобы понять это, надо постараться взглянуть на вещи глазами собеседника, проявить сочувствие к желаниям и переживаниям другого человека. Не все свои взгляды и принципы человек раскроет охотно. Чтобы «разговорить» его, можно попробовать зайти издалека: поинтересоваться его прежними взглядами или мнениями его друзей.

Недостаточно, если собеседник согласится с вашей логикой, аргументами - необходимо еще и эмоциональное принятие ваших предложений. Для этого они должны быть поданы в живой, интересной, притягательной форме. Необходимо, чтобы человек почувствовал общность с вами, хотя бы в каких-нибудь аспектах проблемы. Полезно использовать слова "Мы с вами", "Вы и я" и т.п. Вы ослабите свою позицию, если будете употреблять выражения типа: "Вы все считаете, что.., а я, напротив, думаю, что...", "Вам нужно ..., а мне ...", “Ты такой человек, а я... ” и т.п. 

В ком добра нет, в том и правды мало.

Русская пословица

Главное: обсуждать не личность (особенно осторожно об уме), а конкретные действия, слова, поступки, которые вам больше всего не понравились. Отличать просьбу изменить поступки от просьбы стать другим, как личность. Не делать обобщений типа: "Ты всегда (везде, со всеми ...) такой ..." или "Вы безответственный", не ставить диагноз, "не наклеивать ярлыков" (недоучка, рохля, неудачник, лодырь...). 

Имеет смысл говорить только о том, что человек в силах изменить. Не следует требовать или ожидать невозможного. 

В начале или в конце разговора, смотря по ситуации, сказать о положительных качествах человека, о хороших сторонах вашего с ним взаимодействия. 

Если критикуете публично, обращайтесь не ко всей аудитории, а непосредственно к тому, кого критикуете.

В разговоре с умным человеком оценки и советы могут оказаться ненужными, достаточно описать другие варианты действий (решений) или предложить ему самому подумать о других вариантах. 

Порой уместно вспомнить о каких-то своих конкретных просчетах, упущениях, давая понять, что не считаете себя идеалом. 

Говорите медленно и негромко. Лучше, если в голосе будет больше интонаций сожаления, чем интонаций гнева и презрения. Постарайтесь укрепить в человеке веру, что он может работать лучше, вести себя по-другому. 

Процитируем еще раз И.В.Соловьева. «Наверняка ты много слышал и читал о пресловутой «дедовщине», о неустав­ных отношениях. Ты встречаешься с этим в обычной жизни и не служа в армии. Просто называется это по-другому. Когда кто-то из твоих сверстников пытается самому себе доказать, что он сильный и смелый, работая кулаками, унижая и причиняя боль более слабому, этим самым он пытается укротить свой страх перед таким же, как он, только ещё более сильным. Иногда больше нечем заслужить авторитет и уважение в глазах приятелей, как, доказывая силой, что ты что-то в этом мире значишь. Причём доказывается это тогда, когда он на все 100 уверен, что достойного отпора не получит, ведь за спиной «толпа». Если бог обделил умом и ещё чем-то, чего явно не хватает, то попытка компенсировать это силой и жестокостью может быть понятна, но будет ли она проявляться в тех случаях, когда можно за это чем-то поплатиться, например, самому напороться на достой­ный ответ? Наш опыт показывает, что нет. У сильного и уверенного в себе чело­века, знающего цену страха и ставшего его хозяином, нет необходимости самоут­верждаться за счёт издевательств и унижений более слабого физически человека и получать от его страданий удовольствие. По большому счёту такие типы - трусы. А, как известно, трусы на войне погибают первыми...».

В любом деле, в том числе и на военной службе, человек связан множеством отношений с другими людьми. От того, каковы отношения, зависит очень многое. Иногда конфликты неизбежны. Их не надо бояться, надо предпринять все, что можно, чтобы конфликт конструктивно разрешить. Если решить не удается, тогда надо минимизировать вряд от конфликта для себя, своего дела, своего будущего, своего здоровья.

К числу психологических факторов конфликтов следует отнести три основных:

1) личностная позиция, создающая почву для возникновения межличностного конфликта;

2) недостаточная коммуникативная компетентность;

3) неумелое поведение в ситуациях назревающего конфликта и в ситуациях разрешения конфликта.

При дефиците уверенности личность в той или иной степени осознанно занимает позицию активной или пассивной агрессии. К этому толкает ощущение враждебности окружающего мира, неуверенность в своих силах, в способности изменять ситуацию в желаемом, приемлемом для себя направлении. В связи с этим принципиально важно внимательно рассмотреть: а) умение выражать свои мысли и чувства, б) готовность или неготовность принимать на себя ответственность за свои действия, в) подход к решению проблем, г) отношение к интересам других людей, д) цели поведения. Ниже приводится (по каждой перечисленной характеристике) описания трех основных типов поведения: уверенного, пассивно-агрессивного, активно-агрессивного.

Следующие разделы посвящены основам коммуникативной компетентности. Без нее собеседникам трудно понять, интерпретировать поведения человека. По этим причинам возрастает вероятность зарождения конфликта.

Далеко не всегда конфликт является свидетельством отношений, обреченных на разрыв. В большинстве случаев конфликт выступает как следствие заинтересованности одной, двух или нескольких сторон в достижении своих целей, повышенной мотивации к достижению, желанию изменить ситуацию в лучшую сторону и прочих, вполне нормальных, проявлений активности человека. Поэтому конструктивное разрешение конфликта позволяет углубить отношения, придти к более эффективному взаимодействию, повысить продуктивность совместной деятельности и т.п.

Основные приемы в разговоре с назревающим конфликтом, могут быть такими:

* Старайтесь не “выпаливать“ все, что думаете, в момент гнева, ведь часто есть возможность выяснить отношения позже, в другом состоянии. Используйте другие способы выплеснуть эмоции. Может случиться так, что одно неосторожное слово потом не загладят никакие объяснения, благородные дела, подарки...

* Дайте собеседнику выговориться и выдержите паузу. Скажите о впечатлении, которое произвели на вас слова партнера. 

Сообщите собеседнику о том, как вы воспринимаете его состояние. Например: "Вы выглядите очень взволнованным (озабоченным, опечаленным ...)" или "Мне кажется, вы раздражены". 

* Сообщите о своем состоянии в данной ситуации. Например, в такой форме: "Меня беспокоит, что мы с вами ..." или "Когда вы говорите таким тоном, мне трудно участвовать в обсуждении". 

* Скажите собеседнику, что вы его цените и дорожите его мнением. На любом шаге общения давайте возможность партнеру “сохранить свое лицо”.

* Если вы были не правы - признайте это. Способность признавать собственные ошибки является признаком силы, свидетельством личностного развития, продвижения к зрелости. Открытое признание заблуждений не заставит вас с неизбежностью смотреть потом на партнера только снизу вверх. Чрезмерная уверенность в своей правоте и огненный темперамент могут подтолкнуть к необузданным поступкам, сходным с таким.

* Если вы видите подходящее решение конфликта, предложите его для обсуждения. Если оно не встречает поддержки, обратитесь к фактам. Когда фактов много, не перебирайте все - начинайте с самых важных. 

* Если поведение партнера не меняется в желательном направлении, повторите его самые неразумные слова. Может быть, он подумает о них еще раз.

* Старайтесь вести себя корректно, лучше подчеркнуто вежливо. “Криком изба не рубится”. 

"Конфликт может разрешиться только выигрышем одной стороны и проигрышем другой". 

- Это заблуждение. На самом деле, в глубоком конфликте проигрывают обе стороны. Углубляя конфликт, мы увеличиваем свой проигрыш. 

"Он плохой (глупый, упрямый, ленивый ...) человек". 

- Убеждение, что причина конфликта в том, что “он” (“она”) плохой. Он должен измениться, и тогда проблемы не будет. 

"Есть камень преткновения". 

- Ситуацию воспринимают как неразрешимую, потому что уверены, что существует непреодолимое препятствие для взаимопонимания. Обычно впечатление о непреодолимости препятствия возникает в результате неудачных попыток решить ситуацию одним способом, хотя человек считает, что пробовал делать это по-разному. Необходим творческий поиск действительно разных подходов.

" Поиск соломинки в глазу другого". 

- Ясно видны недостатки другого, но не осознаются такие же недостатки у себя. 

"С тобой все ясно". 

- Стремление неоправданно упрощать ситуацию. Уверенность в том, что действия другого ошибочны, неправильны, основываются на сомнительных принципах и т.п. 

& Точно сформулировать суть конфликта. Лучше сделать это на стадии подготовки к обсуждению проблемы. В разгар дискуссии сделать это будет очень трудно.

& Конфликтующие стороны должны общаться открыто и активно. Прерывание общения - это стратегия избегания, а не достижения согласия, она заводит проблему в тупик. По ходу разговора повторяйте в краткой форме основные мысли партнера (желательно перефразируя), чтобы он был уверен, что вы его слышите и понимаете.

& Все стороны должны поддержать запрет на угрозы, ультиматумы. Иначе обсуждение имеет мало шансов быть продуктивным.

& Просьбы и предложения следует высказывать как можно конкретнее. Чем конкретнее просьба, тем больше шансов, что она будет удовлетворена.

& Не переходить от обсуждения дел или поступков к обсуждению личностных особенностей участников конфликта. По ходу дискуссии не поминать друг другу старых грехов.

& Слушайте, не перебивая. Покажите собеседнику, что вы внимательны и действительно стремитесь к достижению согласия. Подчеркните то, что вас объединяет, что у вас есть общего. 

& Обратитесь к какой-либо конкретной ситуации, которая вас не устраивает, и постарайтесь описать ее безоценочно. Выясните, как понимает эту ситуацию другая сторона. Выскажите то, что вы чувствуете в связи с этой ситуацией и постарайтесь понять чувства партнера. Многие конфликты вырастают из невысказанных мыслей и чувств. 

& Как можно более откровенно обсудите мотивы поведения всех вовлеченных в конфликт сторон.

& Помните, что первым делает шаг навстречу не слабый, а мудрый. Уступки далеко не всегда нарушают равенство позиций, исключают возможность “сохранить лицо”.

& По ходу обсуждения время от времени пробуйте по-новому, более точно сформулировать суть конфликта и предлагайте партнеру конкретнее сформулировать желательный для него конечный итог обсуждения.

Хорошо, если принятое решение будет записано. Неважно на чем вы его запишите и где будет храниться запись - пусть, например, на тетрадной обложке, которая потом будет свернута и положена в самый дальний угол стола. Имеет значение сам факт, что при необходимости точную формулировку можно найти.

Разговор не должен быть закончен "ничем". Если удовлетворяющее решение не найдено, все равно должен быть подведен итог. Его надо постараться сформулировать ясно. 

Поблагодарите собеседника за то, что он пошел на разговор.

Манипуляция — скрытое от адресата побуждение его к пережива­нию определенных состояний, изменению отношения к чему-либо, принятию решений и выполнению действий, необходимых для дости­жения инициатором своих собственных целей.

Несловесные (невербальные) сигналы — неречевые способы коммуникации и экс­прессии (взаимное расположение в пространстве, позы, жесты, мими­ка, контакт глаз, оформление внешности, прикосновения, запахи и др.).

Речевые (паралингвистические) сигналы — особенности произнесения речи и неречевых звуков, качества голоса.

Партнерское общение — общение психологически равных людей, в принципе готовых к доброжелательному сотрудничеству.

Перефразирование — передача высказывания партнера своими сло­вами или в сокращенной форме (краткое воспроизведение сути).

Подчеркивание значимости партнера — высказывания, передающие партнеру сообщения о том, что его вклад ценят, что его уважают, бла­годарны ему, восхищаются им, относятся к нему как к эксперту и др.

Подчеркивание общности с партнером — высказывания, констати­рующие сходство между говорящим и его партнером: общие черты, общность позиций, переживаний, опыта и др.

Принижение личности партнера — обоснованная или необоснован­ная констатация негативных сторон личности и деятельности партнера.

Психологическое влияние – это воздействие на состояние, мысли, чувства и действия другого человека с помощью исключительно психологических средств, с предоставлением ему права и времени отвечать на это воздействие.

Противостояние чужому влиянию – это сопротивление воздействию другого человека с помощью психологических средств.

Полезно подумать и о плохих правилах общения.

Самая лучшая привычка — не иметь никаких привычек

А.Декурсель

Если в умеренном употреблении алкогольных напитков ученые находят некоторые плюсы, то в никотинизме (табакокурении) — нет. Его употребление не имеет никакого биологического оправдания. Это замусоривание организма далеко не безвредными веществами.

Миф о табакокурении: “табак вредит только моим легким, но они у меня хуже не становятся”. На самом деле, в организме человека нет ни одного органа, который не был бы подвержен действию никотина. Вот перечень болезней, для которых закладывает основу табачный дым: 

— ишемическая болезнь сердца, атеросклероз, аневризма аорты, сердечная недостаточность в совокупности с легочной (риск выше в пять раз);

— ангина, хронический бронхит, эмфизема легких (риск выше в 15 раз), диффузный склероз легких, астма (риск выше в пять раз);

— рак легких, пищевода, желудка (риск выше в 15 раз), толстого кишечника, у женщин — грудных желез, матки;

— образование язв на многих слизистых оболочках организма (рта, желудка, кишечника), 

— рак мочевого пузыря, поджелудочной железы (риск выше в три раза), цирроз печени (риск выше в пять раз);

— псориаз (у курящих встречается в 2,5-3 раза чаще, чем у некурящих);

— поражения сосудов конечностей (одно из частых проявлений — маленькие шажки и шарканье, мерзнущие ноги, которые с трудом согреваются даже в постели).

В состав табачного дыма входят около 30 ядовитых веществ. В их числе вещества, вызывающие раковую опухоль не только легких, но и других органов. Кроме того, в дыму содержится целый ряд радиоактивных элементов. Курильщик со стажем по крохам за свою жизнь может набрать суммарную дозу 500 рад. 

В России курит половина мужчин и каждая десятая женщина. Срок жизни курильщиков с большим стажем в среднем меньше на 20 лет, чем у некурящих.

К курению нередко прибегают люди, которые чувствуют себя неуютно во время пауз в разговоре. Паузы обычно отсутствуют в болтовне (например, когда разговаривающим скучно) или, при сильном желании выговориться (потому что давно не говорил) или, если у собеседников есть желание скрыть свои чувства. В большинстве случаев паузы в разговоре — нормальное и необходимое явление. Содержательный, серьезный разговор без них невозможен. Если вы замечали у себя повышенное беспокойство при паузах, найдите чем занять руки (красивой авторучкой, брелоком, четками...). Там где можно, займите во время паузы и рот (держите во рту жевательную резинку, пригубливайте лимонад, чай...).

Большинство подростков ощущают внутренний дискомфорт. Проблемы подростков (“подрастающих взрослых”) связаны с тем, как они воспринимают себя: уже не ребенок, но еще и не взрослый. С неопределенностью хочется быстрее расстаться. Как можно показать свою взрослость? Проще всего и быстрее поведением, внешностью. Многие из-за того и курят, чтобы окружающим было понятнее, что они уже не дети. Подражание, обычно, вызывает не уважение, а усмешку окружающих, но сам подражающий человек относится к своим действиям серьезно.

Курильщики часто утверждают, что сигарета (папироса, трубка) успокаивает или помогает сконцентрироваться. Все положительные эффекты, которые курильщики приписывают табаку, физиологически не обоснованы. Они являются в значительной степени результатом внушения, особенно самовнушения. 

Внушение определяют как воздействие на психику, связанное со снижением сознательности и критичности восприятия, с отсутствием активного понимания и логического анализа. Самовнушение ничуть не слабее внушения, наоборот — может совершить и то, что не по силам внушению. 

Человек может внушить себе все, что угодно. Если поверить, что трость в руках делает твою походку изящной, тогда без трости ходьба будет уже каким-то вынужденным и убогим физическим упражнением. Дама может крепко поверить, что веер в руках придает ей очарование, тогда без него она будет чувствовать себя растерянной и как будто непричесанной. Можно так приучить себя к четкам в руках, что они сделаются необходимыми, как одежда.

Вероятно, кому-то не по себе без кольта на бедре, без револьвера под мышкой или без автомата за спиной. Можно приучить себя и к сигарете в руке. Тогда легко будет вериться, что в сигарете сидит маленький, особого назначения “сигаретный чародей”, который переключает по желанию курильщика дым на успокоение или на бодрость и совершает многое другое. Внушение сильнее логического анализа. Никого не смущает, что одни и те же сигареты когда надо “расслабляют и успокаивают”, когда надо — “помогают собраться, повышают тонус, бодрят”.